26 marec, 2009
22 marec, 2009
Najnovejše o najmočnejšem #10
Chuck Norris se lahko zbudi, ko šteje ovčke za nazaj.
Chuck Norris lahko spije mehurčke iz flaške z gazirano pijačo, tako da tekočina ostane not.
Chuck Norris hitro ugotovi kdo smo in od kod prihajamo. Najprej pogleda nas, potem pa še odtise v blatu.
Nekateri lovci na ptiče tako dobro oponašajo ptiče, da jim ti prihajajo celo nasproti. Chuck Norris je nekega večera oponašal petelina in sonce je vzšlo, čeprav je bila ura 22.30. .
Chuck Norris je udaril strelo. Dvakrat. Na isto točko.
Željan preizkušanja praška za barvna oblačila, je Chuck Norris dal v pralni stroj Baracka Obamo.
Sergio Leone je rekel da ima Clint Eastwood dve vrsti pojave: S klobukom ali brez. Chuck Norris jih ima tri. S klobukom, s klobukom ali s klobukom.
Chuck Norris lahko pije iz obeh strani kozarca. Ob istem času.
V pick-upu Chuck Norrisa je korektor stabilnosti. Za Zemljo.
Chuck Norris se lahko razmnožuje sam.
Chuck Norris je množina.
Jezus ima avtogram Chuck Norrisa.
Odkar je Chuck Norris rekel, da je vesolje končno, se vesolje redno v strahu obrača in gleda kaj ga bo pokončalo.
Chuck Norris je devičnik, čeprav je oče skoraj vseh ljudi na Zemlji. Chuck ne izgubi ničesar.
Chuck Norris lahko da naglas na soglasnike.
Lp, Gomi
Chuck Norris lahko spije mehurčke iz flaške z gazirano pijačo, tako da tekočina ostane not.
Chuck Norris hitro ugotovi kdo smo in od kod prihajamo. Najprej pogleda nas, potem pa še odtise v blatu.
Nekateri lovci na ptiče tako dobro oponašajo ptiče, da jim ti prihajajo celo nasproti. Chuck Norris je nekega večera oponašal petelina in sonce je vzšlo, čeprav je bila ura 22.30. .
Chuck Norris je udaril strelo. Dvakrat. Na isto točko.
Željan preizkušanja praška za barvna oblačila, je Chuck Norris dal v pralni stroj Baracka Obamo.
Sergio Leone je rekel da ima Clint Eastwood dve vrsti pojave: S klobukom ali brez. Chuck Norris jih ima tri. S klobukom, s klobukom ali s klobukom.
Chuck Norris lahko pije iz obeh strani kozarca. Ob istem času.
V pick-upu Chuck Norrisa je korektor stabilnosti. Za Zemljo.
Chuck Norris se lahko razmnožuje sam.
Chuck Norris je množina.
Jezus ima avtogram Chuck Norrisa.
Odkar je Chuck Norris rekel, da je vesolje končno, se vesolje redno v strahu obrača in gleda kaj ga bo pokončalo.
Chuck Norris je devičnik, čeprav je oče skoraj vseh ljudi na Zemlji. Chuck ne izgubi ničesar.
Chuck Norris lahko da naglas na soglasnike.
Lp, Gomi
21 marec, 2009
Ali ste vedeli,...#5
Ali ste vedeli,...
da je danes prvo letošnje enakonočje?
da bo Josef Fritzl v zaporu pletel košare?
da imam v roku 15 dni napovedan obisk v Rimu?
da je to blog številka 253?
da je na faksu precej novega? Biokemijo sem naredil, Farmacevtsko kemijo 3 pa bom namesto v Italiji delal v Sloveniji.
da je v Rimu bilo sonce od 10.-19. marca, kar je najdaljše sončno obdobje odkar sem tukaj?
da če imaš veze lahko dobiš zobozdravstvene storitve tudi za ¼ osnovne cene?
da sem danes prišel v trgovino z 28 euri, in ven odšel z dvema?
da sem včeraj hotel it ven, a sem bil preutrujen?
da se Urša Čepin ne vozi več s svojim ferrarijem?
da je boljše imeti brata kot sestro?
da je Nastro Azzurro v akciji v Sma?
da snemam novo epizodo z našim Bogdanom v glavni vlogi?
Lp, Gomi
da je danes prvo letošnje enakonočje?
da bo Josef Fritzl v zaporu pletel košare?
da imam v roku 15 dni napovedan obisk v Rimu?
da je to blog številka 253?
da je na faksu precej novega? Biokemijo sem naredil, Farmacevtsko kemijo 3 pa bom namesto v Italiji delal v Sloveniji.
da je v Rimu bilo sonce od 10.-19. marca, kar je najdaljše sončno obdobje odkar sem tukaj?
da če imaš veze lahko dobiš zobozdravstvene storitve tudi za ¼ osnovne cene?
da sem danes prišel v trgovino z 28 euri, in ven odšel z dvema?
da sem včeraj hotel it ven, a sem bil preutrujen?
da se Urša Čepin ne vozi več s svojim ferrarijem?
da je boljše imeti brata kot sestro?
da je Nastro Azzurro v akciji v Sma?
da snemam novo epizodo z našim Bogdanom v glavni vlogi?
Lp, Gomi
20 marec, 2009
Zakaj je boljše imeti brata kot sestro?
Kdor me pozna ve, da nisem maskilist, ve pa tudi, da sem vesel ker sem moški. Kot skoraj vsak moški (trans in čudaki izvzeti). Imam starejšega brata in s svojo vlogo v družini sem precej zadovoljen. Dejstvo, da je starejši, je pozitivno saj me bo znal usmeriti tam, kjer je bilo njemu všeč. Izkušnje. Ni nujno, da (vedno) drži, toda...Zakaj je dobro imeti starejšega brata?
Morda se bo komu glede na napisano zazdelo, da v svojem bratu vidim sebe. Ne namigujem k temu, saj to ni res. Moj brat ni jaz in tudi ni moj edini vzornik.
Tvoj brat je skorajda ti, nastal je praktično iz istih celic, kar posledično pomeni, da si mu skoraj enak. Če imaš sestro se automatično razlikuješ v polovici (kromosoma xx namesto xy) in vprašanje je, koliko ti je potem podobna. Sledi vprašanje, koliko te bo taka sestra razumela, ko ji boš govoril o svojih sladkih ali pa grenkih problemih. Ne bo ti znala povedat, kako jih rešiti, saj sama sploh ni vedela, da lahko obstajajo. Obstaja veliko večja možnost, da boš šel po bratovi poti kot po sestrini. To se vidi sledečega: »S tem se ukvarjam...Tako ja, kot moj brat...« se sliši na nek način, ko pa rečeš: »Delam to pa to...Tako ja, kot moja sestra....« je pa čisto nekaj drugega. Zanimivo, kaj?
Brat se rad druži s teboj, ker mu predstavljaš neizpodbitno oporo v družbi. Največkrat imata iste interese, velikokrat iste in kar je pomebneje – skupne cilje. Ne držiš vedno z njim, saj je tvoja želja včasih nepremostljiva, toda če se ne gre zgolj zate, mu z veseljem pomagaš. Njemu in tistim, ki pomagajo njemu. Sestro bi zagotovo imel neizmerno rad, toda ko bi moral izbirati med fuzbalom s prijatelji in njenimi vsakdanjimi opravki bi seveda izbral prvo. Seveda bi trikrat razmislil in če bi me obe strani prosili, bi se odločil za sestro. Kri ni voda. Zakaj tako ne vem, vem pa zagotovo. Gre verjetno spet za interese. Brat drži s tabo, saj ve, da boš tako naslednjič ti držal z njim. In to je v veliki meri verjetno tudi za sestro. Glede na to, da živita precej časa skupaj, se je nekaterim stvarem potrebno odpovedati, da je življenje lažje.
Ko sem bil majhen se je brat igral z avtki. Sam sem pristopil (ali prikobacal, se ne spomnim več), saj mi je bilo zanimivo. Takrat sem ga hotel tudi oponašati, kako jih z roko vozi po parketu. Potem sva jih vozila oba. Imela sva take avtke, ki so menjavali barvo če si jih dal pod mrzlo ali toplo vodo (iz roza v modro in še kaj vmes)..skratka res nekaj posebnega. Zanima me, če se to danes sploh še dobi, ker bi tudi jaz zdaj malo fural tu po Rimu... Brat hvala Bogu ni imel barbike, imela pa jo je soseda, pri kateri sem pa bil prvič doma pri svojih dvanajstih letih za njen rojstni dan. Še dobro da sem imel torej brata. Z bratom sem lahko počel praktično vse, razen tistega kar mi starši niso dovolili, ker sem še premlad. Večkrat sem ga jemal kot primer, češ on lahko, jaz pa ne. Med nama je bilo tako veliko manj razlik. Kolikor se spomnim so se slednje v grobem definitivno končale v 4.letniku gimnazije.
Brat gre z veseljem s tabo ven saj se dobro vklopi v tvojo družbo in z veseljem popije pijačo s tabo. Hitro se pošali na račun tvojega kolega, saj ve, da če ga bo uni zabil nazaj ga boš ti dodatno zabil. Predstavi ti nove kolege, s katerimi lahko greš igrat fuzbal. Ti ti predstavijo svoje in veriga gre dalje. Sestre te ne bodo predstavljale drugim puncam, zaradi istega razloga kot fantje ne predstavljamo sester drugim fantom. Veriga se zelo hitro prekine, zato je tu smešno reči prijateljici: »Zrihtaj mi punco«, ker ti je ne bo. Lahko pa to rečeš bratu. Brat ti jo bo, spet zaradi tega, ker jo boš tako mogoče ti naslednjič njemu. To sicer pri meni in bratu ne velja, ker mi on vse spelje, ampak važno da sem vedno v dobri družbi :) Sicer pa je vsaka kompeticija z bratom zgolj zdrave narave, vsak je rad boljši, pa čeprav od bližnjega. Z bratom se lažje primerjaš kot s punco. Če je ona bolj seksi ji to še vedno ne bo pomagalo v teku na sto metrov.
Brat ti zna svetovati in točno vidiš, kdaj te hoče zafrknit. To seveda vidiš, ker bi ti njemu rekel iste stvari, ko bi ga hotel zafrkniti, pa ne kot "svinja", ampak »za smeh«. Ženske so šibke in jim ne moreš nič. Kar rečejo drži kot pribito, saj sicer jokajo, kar spet ni v redu. Odnos med obema mora biti lep, poln spoštovanja in ljubezni. Ne teži ti za brezvezne stvari, nima menstruacije in všeč so mu iste osebe kot tebi. O bratu ni treba dosti razmišljat – enostavno ga pogledaš in ti je vse jasno.
Še enkrat naj poudarim, marsikatera brat in sestra se razumeta bolje kot dva istospolna »otroka« in je lahko njun odnos izjemen. A zdi se mi težje. Kot sem že rekel, vse izhaja iz spolnih kromosomov, met ob sebi nekoga, ki ti je precej podoben (pa čeprav sta oba nikakva) je pa nekaj najlepšega. Zato sem zadovoljen, da imam brata.
In še zaradi marsičesa drugega. Morda sledi nadaljevanje.
Lp
Morda se bo komu glede na napisano zazdelo, da v svojem bratu vidim sebe. Ne namigujem k temu, saj to ni res. Moj brat ni jaz in tudi ni moj edini vzornik.
Tvoj brat je skorajda ti, nastal je praktično iz istih celic, kar posledično pomeni, da si mu skoraj enak. Če imaš sestro se automatično razlikuješ v polovici (kromosoma xx namesto xy) in vprašanje je, koliko ti je potem podobna. Sledi vprašanje, koliko te bo taka sestra razumela, ko ji boš govoril o svojih sladkih ali pa grenkih problemih. Ne bo ti znala povedat, kako jih rešiti, saj sama sploh ni vedela, da lahko obstajajo. Obstaja veliko večja možnost, da boš šel po bratovi poti kot po sestrini. To se vidi sledečega: »S tem se ukvarjam...Tako ja, kot moj brat...« se sliši na nek način, ko pa rečeš: »Delam to pa to...Tako ja, kot moja sestra....« je pa čisto nekaj drugega. Zanimivo, kaj?
Brat se rad druži s teboj, ker mu predstavljaš neizpodbitno oporo v družbi. Največkrat imata iste interese, velikokrat iste in kar je pomebneje – skupne cilje. Ne držiš vedno z njim, saj je tvoja želja včasih nepremostljiva, toda če se ne gre zgolj zate, mu z veseljem pomagaš. Njemu in tistim, ki pomagajo njemu. Sestro bi zagotovo imel neizmerno rad, toda ko bi moral izbirati med fuzbalom s prijatelji in njenimi vsakdanjimi opravki bi seveda izbral prvo. Seveda bi trikrat razmislil in če bi me obe strani prosili, bi se odločil za sestro. Kri ni voda. Zakaj tako ne vem, vem pa zagotovo. Gre verjetno spet za interese. Brat drži s tabo, saj ve, da boš tako naslednjič ti držal z njim. In to je v veliki meri verjetno tudi za sestro. Glede na to, da živita precej časa skupaj, se je nekaterim stvarem potrebno odpovedati, da je življenje lažje.
Ko sem bil majhen se je brat igral z avtki. Sam sem pristopil (ali prikobacal, se ne spomnim več), saj mi je bilo zanimivo. Takrat sem ga hotel tudi oponašati, kako jih z roko vozi po parketu. Potem sva jih vozila oba. Imela sva take avtke, ki so menjavali barvo če si jih dal pod mrzlo ali toplo vodo (iz roza v modro in še kaj vmes)..skratka res nekaj posebnega. Zanima me, če se to danes sploh še dobi, ker bi tudi jaz zdaj malo fural tu po Rimu... Brat hvala Bogu ni imel barbike, imela pa jo je soseda, pri kateri sem pa bil prvič doma pri svojih dvanajstih letih za njen rojstni dan. Še dobro da sem imel torej brata. Z bratom sem lahko počel praktično vse, razen tistega kar mi starši niso dovolili, ker sem še premlad. Večkrat sem ga jemal kot primer, češ on lahko, jaz pa ne. Med nama je bilo tako veliko manj razlik. Kolikor se spomnim so se slednje v grobem definitivno končale v 4.letniku gimnazije.
Brat gre z veseljem s tabo ven saj se dobro vklopi v tvojo družbo in z veseljem popije pijačo s tabo. Hitro se pošali na račun tvojega kolega, saj ve, da če ga bo uni zabil nazaj ga boš ti dodatno zabil. Predstavi ti nove kolege, s katerimi lahko greš igrat fuzbal. Ti ti predstavijo svoje in veriga gre dalje. Sestre te ne bodo predstavljale drugim puncam, zaradi istega razloga kot fantje ne predstavljamo sester drugim fantom. Veriga se zelo hitro prekine, zato je tu smešno reči prijateljici: »Zrihtaj mi punco«, ker ti je ne bo. Lahko pa to rečeš bratu. Brat ti jo bo, spet zaradi tega, ker jo boš tako mogoče ti naslednjič njemu. To sicer pri meni in bratu ne velja, ker mi on vse spelje, ampak važno da sem vedno v dobri družbi :) Sicer pa je vsaka kompeticija z bratom zgolj zdrave narave, vsak je rad boljši, pa čeprav od bližnjega. Z bratom se lažje primerjaš kot s punco. Če je ona bolj seksi ji to še vedno ne bo pomagalo v teku na sto metrov.
Brat ti zna svetovati in točno vidiš, kdaj te hoče zafrknit. To seveda vidiš, ker bi ti njemu rekel iste stvari, ko bi ga hotel zafrkniti, pa ne kot "svinja", ampak »za smeh«. Ženske so šibke in jim ne moreš nič. Kar rečejo drži kot pribito, saj sicer jokajo, kar spet ni v redu. Odnos med obema mora biti lep, poln spoštovanja in ljubezni. Ne teži ti za brezvezne stvari, nima menstruacije in všeč so mu iste osebe kot tebi. O bratu ni treba dosti razmišljat – enostavno ga pogledaš in ti je vse jasno.
Še enkrat naj poudarim, marsikatera brat in sestra se razumeta bolje kot dva istospolna »otroka« in je lahko njun odnos izjemen. A zdi se mi težje. Kot sem že rekel, vse izhaja iz spolnih kromosomov, met ob sebi nekoga, ki ti je precej podoben (pa čeprav sta oba nikakva) je pa nekaj najlepšega. Zato sem zadovoljen, da imam brata.
In še zaradi marsičesa drugega. Morda sledi nadaljevanje.
Lp
15 marec, 2009
I love the night
Nedelja, 15.marec. Santa Maria Goretti 5, motorjev in avtov pod oknom je zmeraj manj, cimer se odpravlja spat, njegova mačka nekaj mijavka a upam, da bo kmalu utihnila (če ne roštilj... :) ). Tudi mene navdaja nek občutek miru, ker vem, da se bom kmalu ulegel, zaprl oči in....hja, ko jih bom spet odprl, bo tu svetla nedelja. Obeta se miren dan, pretežno za knjigo biokemije. Do takrat pa....lahko noč in hit noči.
Gomi
Opozorilo avtorja: Če to berete podnevi in se sprašujete, zakaj sem rekel lahko noč, ko pa ste že vsi spali, se posvetujte z zdravnikom ali z menoj.
Gomi
Opozorilo avtorja: Če to berete podnevi in se sprašujete, zakaj sem rekel lahko noč, ko pa ste že vsi spali, se posvetujte z zdravnikom ali z menoj.
14 marec, 2009
A' bellaaa!! Tanti auguri!!! **
Najbolj zvesti bralki želi blog vse najboljše za rojstni dan....Niti približno ti ne mislim zaželet samo zdravja, ker itak imaš pred sabo še vsaj 20 let uradnega ali neuradnega dela, tako da bodi uspešna, srečna in vesela. Kot recimo tvoj mlajši sine, ki je precej tega dobil tudi po tebi.
Ena pesmica, upam da pačiju ne bo všeč... :)
Ena pesmica, upam da pačiju ne bo všeč... :)
13 marec, 2009
Ogljikov dioksid na internetu
Malce ekologije ne škodi, mesec marec je tu in vročina bo kmalu ponovno krojila usodo našega planeta.
Google Earth, odličen instrument za gledanje Zemlje (poleg vesolja in od februarja z verzijo 5.0., ki jo vsekakor priporočam tudi Oceanov) je vedno bolj uporabljen po vsem svetu. Ponuja odlično možnost raziskovanja in je, če upoštevamo da je zastonj, zagotovo najboljši atlas na svetu. Raziskovalci Purdue university so realizirali mapo, ki nam prikaže emisije ogljikovega dioksida v mestih in državah ZDA. Mogoča je tudi analiza podatkov, glede na vir tega škodljivega plina: promet, industrija, domovi....Projekt, imenovan "Vulkan" kot Bog ognja, je trajal tri leta. ZDA so danes odgovorne za 25 procentov odvečnih emisij CO2ja, najodgovornejšega plina za vse današnje "klimatske spremembe".
Vir: www.purdue.edu
Gozdovi antismog: Tropski gozdovi so še bolj učinkoviti, kot smo mislili: vsak hektar absorbira pol tone CO2ja, kakor kažejo zadnja merjenja in podatki, zbrani iz Afrike, Azije, Južne Amerike, ki jih je zbral angleški raziskovalec Simon Lewis. Po teh naj bi veljalo, da vsi tropski gozdovi na svetu porabijo 5 milajrd ton ogljikovega dioksida na dan. DObra novica je, ker vsak hektar izgleda še bolj učinkovit, kot se je mislilo do sedaj, verjetno prav zaradi "ogljikovega anhidrida" (še vedno govorim o CO2:P), ki ima vlogo gnojila. Poigrali pa so se tudi z denarjem: svetu tropski gozdovi samo zaradi odstranjevanja CO2ja iz atmosfere (ki bi ga sicer morali odstraniti mi sami) omogočijo prihranek 15 miljard € letno.
Sadite ljudje, sadite!!!
vir:www.leeds.ac.uk
Pireneji, alarm za ledenike!
Do leta 2050 jih naj ne bi bilo več, vsaj tako poroča neka španska študija. Ledeniki so izgubili 88 procentov svoje površine v samo sto letih in pokrivajo še 206 hektarov, proti 1779, ki so jih po koncu 19.stoletja.
Za vse je seveda kriv Ogljikov dioksid, ki je na internetu hvala bogu zgolj narisan.
Vir: prisežem, da si nisem zmislil
Kje bomo smučali? Upam vsaj, da ne bodo vsi prihajali v Izolo "na morje".
Lp
12 marec, 2009
Pivo ali Ženska
Nekaj sem jih že slišal, nekaj pa še ne. Pa vi?
Pivo je vedno mokro. Žensko moraš spodbujati. Točka za pivo.
Toplo postreženo pivo je gnjusno. Točka za žensko.
Mrzlo pivo te zadovolji. Točka za pivo.
Če najdeš dlako med pitjem pive, ti lahko pride tudi na bruhanje. Točka za žensko.
Če prideš domov in smrdiš po pivi, te žena nazja. Če prideš domov in smrdiš po ženski, bi te žena lahko pustila. Tukaj je pari.... odvisno iz katerega vidika gledaš :)
Po desetih pivah v eni noči ne moreš već voziti. Po desetih ženskah v eni noči, nimaš potrebe po tem da bi vozil. Točka ženski.
Če si postrežeš z enim pivom v lokalu polnem ljudi, si normalen. Če si postrežeš z žensko, postaneš mit. Točka za žensko.
Če te policaj zavoha, da daješ po pivi, potem bi te lahko vklenil. Če te policaj zavoha da daješ po ženski, bi ti lahko ponudil pivo. Točka za žensko.
Pivo starejše kot je, boljše je. Točka za pivo.
Če med pitjem pive nosiš kondom, ni razlike v okusu. Točka za pivo.
Dosti pive in vidiš lahko ufote. Dosti ženske in vidiš lahko Boga. Točka za žensko.
Če se sprašuješ kakšna bo naslednja ženska si normalen. Če se sprašuješ kakšno bo naslednje pivo, si alkoholik. Točka za žensko.
Strgati etiketo iz flaške od pive je lahko zabavno. Ampak strgat hlačke dol iz ženske... Točka za žensko
Država obdavčuje pivo. Točka za žensko.
Če si postrežeš z pivom, ostale pive niso jezne. Točka za pivo
Točno veš, da si prvi, ki je odprl to pivo. Točka za pivo.
Če razrukaš pivo, se po nekaj časa umiri sama. Točka za pivo.
Bionda, roša, rjava, črna....v vsakem momentu lahko zbereš tisto pivo ki hočeš. Točka za pivo.
Če kupiš pivo, točno veš kolko te bo to stalo. Točka za pivo.
Pivo nima mame. Točka za pivo.
REZULTAT? Pivo premaga žensko!
Če si ženska in se v tem momentu jeziš, vedi da se pivo ne bi jezilo, če bi zmagala ženska. Še ena točka za pivo!
LP, Gomi
Pivo je vedno mokro. Žensko moraš spodbujati. Točka za pivo.
Toplo postreženo pivo je gnjusno. Točka za žensko.
Mrzlo pivo te zadovolji. Točka za pivo.
Če najdeš dlako med pitjem pive, ti lahko pride tudi na bruhanje. Točka za žensko.
Če prideš domov in smrdiš po pivi, te žena nazja. Če prideš domov in smrdiš po ženski, bi te žena lahko pustila. Tukaj je pari.... odvisno iz katerega vidika gledaš :)
Po desetih pivah v eni noči ne moreš već voziti. Po desetih ženskah v eni noči, nimaš potrebe po tem da bi vozil. Točka ženski.
Če si postrežeš z enim pivom v lokalu polnem ljudi, si normalen. Če si postrežeš z žensko, postaneš mit. Točka za žensko.
Če te policaj zavoha, da daješ po pivi, potem bi te lahko vklenil. Če te policaj zavoha da daješ po ženski, bi ti lahko ponudil pivo. Točka za žensko.
Pivo starejše kot je, boljše je. Točka za pivo.
Če med pitjem pive nosiš kondom, ni razlike v okusu. Točka za pivo.
Dosti pive in vidiš lahko ufote. Dosti ženske in vidiš lahko Boga. Točka za žensko.
Če se sprašuješ kakšna bo naslednja ženska si normalen. Če se sprašuješ kakšno bo naslednje pivo, si alkoholik. Točka za žensko.
Strgati etiketo iz flaške od pive je lahko zabavno. Ampak strgat hlačke dol iz ženske... Točka za žensko
Država obdavčuje pivo. Točka za žensko.
Če si postrežeš z pivom, ostale pive niso jezne. Točka za pivo
Točno veš, da si prvi, ki je odprl to pivo. Točka za pivo.
Če razrukaš pivo, se po nekaj časa umiri sama. Točka za pivo.
Bionda, roša, rjava, črna....v vsakem momentu lahko zbereš tisto pivo ki hočeš. Točka za pivo.
Če kupiš pivo, točno veš kolko te bo to stalo. Točka za pivo.
Pivo nima mame. Točka za pivo.
REZULTAT? Pivo premaga žensko!
Če si ženska in se v tem momentu jeziš, vedi da se pivo ne bi jezilo, če bi zmagala ženska. Še ena točka za pivo!
LP, Gomi
11 marec, 2009
Dva dni za osem odgovorov #2
Danes, ob 20.45 so na vrsti naslednje tekme:
Manchester United - Inter /0:0/
Barcelona - Lyon /1:1/
Roma - Arsenal /0:1/
Porto - Atletico Madrid /2:2/
Manchester United - Inter
Najzanimivejša tekma četrfinala, za mnoge kar finale pred finalom, se je v prvem polčasu končal brez zadetkov. Zadetki tokrat zagotovo bodo, vprašanje ostaja v čigavi mreži. Manchester united brani naslov prvaka in je ekipa z zmagovalno mentaliteto, medtem ko je Inter v ligi prvakov zadnjič zmagal, še preden je človek prvič stopil na Luno. Gol Ibrahimoviča danes ne bo dovolj.
Man. United - Inter 3:1
Barcelona - Lyon
Lyon je ekipa, ki igra zelo lep nogomet, ob težavah pa se obrne na svojega virtuoza Juninha, bodisi na ostrostrelca Benzemaja, ki pa je v zelo pomembnih tekmah velikokrat pogorel. Na drugi strani je to težko reči za preizkušene mačke kot so Henry, Xavi, Iniesta, ki bodo skupaj s trenutno najboljšim igralcem na svetu (Messi) bržkone napredovali.
Barcelona - Lyon 3:1
Roma - Arsenal
Zdesetkana Roma bo svojo priložnost iskala na domačem Olimpicu. Cassetti, Perrotta, CIcinho in De Rossi zagotovo ne bodo igrali, s poškodbami pa se ubadajo še Totti, Aquilani, Mexes in Pizarro. Prav poškodbe znajo biti danes odločilne, zato je moje mnenje, da Rimljani ne bodo uspeli premagati Londončanov z dvema zadetkoma razlike, čeprav bo pri slednjih počival poškodovani Adebayor...
Roma - Arsenal 2:1
Porto - Atletico Madrid
Obetamo si izredno divje srečanje, kjer bo meditarenski temperament zagotovo viden skozi vseh 120 minut. Napovedujem 11-metrovke, po njih pa napredovanje Porta.
Porto - Atletico Madrid 2:2
Manchester United - Inter /0:0/
Barcelona - Lyon /1:1/
Roma - Arsenal /0:1/
Porto - Atletico Madrid /2:2/
Manchester United - Inter
Najzanimivejša tekma četrfinala, za mnoge kar finale pred finalom, se je v prvem polčasu končal brez zadetkov. Zadetki tokrat zagotovo bodo, vprašanje ostaja v čigavi mreži. Manchester united brani naslov prvaka in je ekipa z zmagovalno mentaliteto, medtem ko je Inter v ligi prvakov zadnjič zmagal, še preden je človek prvič stopil na Luno. Gol Ibrahimoviča danes ne bo dovolj.
Man. United - Inter 3:1
Barcelona - Lyon
Lyon je ekipa, ki igra zelo lep nogomet, ob težavah pa se obrne na svojega virtuoza Juninha, bodisi na ostrostrelca Benzemaja, ki pa je v zelo pomembnih tekmah velikokrat pogorel. Na drugi strani je to težko reči za preizkušene mačke kot so Henry, Xavi, Iniesta, ki bodo skupaj s trenutno najboljšim igralcem na svetu (Messi) bržkone napredovali.
Barcelona - Lyon 3:1
Roma - Arsenal
Zdesetkana Roma bo svojo priložnost iskala na domačem Olimpicu. Cassetti, Perrotta, CIcinho in De Rossi zagotovo ne bodo igrali, s poškodbami pa se ubadajo še Totti, Aquilani, Mexes in Pizarro. Prav poškodbe znajo biti danes odločilne, zato je moje mnenje, da Rimljani ne bodo uspeli premagati Londončanov z dvema zadetkoma razlike, čeprav bo pri slednjih počival poškodovani Adebayor...
Roma - Arsenal 2:1
Porto - Atletico Madrid
Obetamo si izredno divje srečanje, kjer bo meditarenski temperament zagotovo viden skozi vseh 120 minut. Napovedujem 11-metrovke, po njih pa napredovanje Porta.
Porto - Atletico Madrid 2:2
10 marec, 2009
Dva dni za osem odgovorov #1
Danes so na sporedu tekme osmine finala nogometne lige prvakov(priloženi rezultati s prvih tekem) :
Liverpool - Real Madrid /1:0/
Juventus - Chelsea /0:1/
Panathinaikos - Villarreal /1:1/
Bayern - Sporting /5:0/
Gomijeva kratka analiza s še krajšo napovedjo:
Liverpool je Evropski velikan in kljub temu, da mu v Premiershipu gre zadnje čase rahlo slabo, je proti Realu favorit za napredovanje. Madridčani morajo na Anfield roadu zmagati, kar je nazadnje v ligi prvakov uspelo Crveni zvezdi leta 1387 (podatek je seveda izmišljen, a ne vem koliko sem daleč). Raul in pajdaši imajo vse prej kot lahko delo.
Liverpool : Real Madrid 1:1
Podobno kot zgoraj velja tudi za Juventus, s tem da Stara dama igra na svojem igrišču, kar bi lahko igralo odločilno vlogo. A Chelsea Guusa Hiddinka igra kot prerojen, zanj naj bi po šestih mesecih zaigral tudi Michael Essien (glih da nardimo eno rimo tako počez ne:) ), in je zaradi tega moj favorit za napredovanje. Juventus bo danes zmagal, a to ne bo dovolj za napredovanje.
Juventus : Chelsea 2:1
Panathinaikos je meni velika neznanka. Tudi Villareala ne spremljam redno, zato sem tukaj rahlo neodločen. Neodločen bo tako tudi rezultat, zaradi golov v gosteh pa bo napredoval Villareal.
Panathinaikos - Villarreal 2:2
Pravzaprav prvi odgovor praktično že imamo. Bayern se bo seveda uvrstil naprej saj je petarda iz prve tekme zagotovo pristrigla vse peruti Portugalcem. Ne upam pa si pomisliti, da bi Toni in banda danes izgubili.
Bayern - Sporting 2:1
LP
Liverpool - Real Madrid /1:0/
Juventus - Chelsea /0:1/
Panathinaikos - Villarreal /1:1/
Bayern - Sporting /5:0/
Gomijeva kratka analiza s še krajšo napovedjo:
Liverpool je Evropski velikan in kljub temu, da mu v Premiershipu gre zadnje čase rahlo slabo, je proti Realu favorit za napredovanje. Madridčani morajo na Anfield roadu zmagati, kar je nazadnje v ligi prvakov uspelo Crveni zvezdi leta 1387 (podatek je seveda izmišljen, a ne vem koliko sem daleč). Raul in pajdaši imajo vse prej kot lahko delo.
Liverpool : Real Madrid 1:1
Podobno kot zgoraj velja tudi za Juventus, s tem da Stara dama igra na svojem igrišču, kar bi lahko igralo odločilno vlogo. A Chelsea Guusa Hiddinka igra kot prerojen, zanj naj bi po šestih mesecih zaigral tudi Michael Essien (glih da nardimo eno rimo tako počez ne:) ), in je zaradi tega moj favorit za napredovanje. Juventus bo danes zmagal, a to ne bo dovolj za napredovanje.
Juventus : Chelsea 2:1
Panathinaikos je meni velika neznanka. Tudi Villareala ne spremljam redno, zato sem tukaj rahlo neodločen. Neodločen bo tako tudi rezultat, zaradi golov v gosteh pa bo napredoval Villareal.
Panathinaikos - Villarreal 2:2
Pravzaprav prvi odgovor praktično že imamo. Bayern se bo seveda uvrstil naprej saj je petarda iz prve tekme zagotovo pristrigla vse peruti Portugalcem. Ne upam pa si pomisliti, da bi Toni in banda danes izgubili.
Bayern - Sporting 2:1
LP
Profesor'ce vedo, kako jemo Slovenci v Italiji
Alo ljudi.
Ste dobri?
Jaz sem precej dober...za videt. ;)
Drugače pa se tudi precej dobro počutim, razen tega, da me daje poln nos. Izpeljava številka 1: očitno sem se nekje prenaglil v svoji interpretaciji pomladi in jo premaknil na prvo tretjino marca. Že v mali šoli smo se učili, da se zima konča 21.marca, in ne vem zakaj vem spet eno več kot knjiga. Datum ima verjetno svoj razlog, sploh ker je tako zakompliciran. Dosti bolj enostavno bi bilo, če bi se pomlad začela kar s prvim marcem. Tako se verjetno tudi ne bi prehladil in bi zdaj dihal brez težav. Torej je za moj prehlad v fazi prvih simptomov kriv datum in ne jaz sam. Noro!
Kaj je novega? Dolgo se že nisem javil. Imam par novic, naprimer to, da sem naredil prvi italjanski izpit. Sicer so mi ga na pol šenkali, ampak sem vseeno ponosen nase. Kot bi rekla moja teta, "pač mam srečo", kaj naj zdej?
V zadnjih dveh urah higiene sem doživel dve rahlo neprijetni situaciji. Gre za to, da smo na predavanjih tega predmeta pretežno erasmusi, ob nas pa seveda tudi nekaj brhkih domačink, ki več al manj ne vedo dobro za kaj se gre. Ampak ok...profesorci je seveda ob desetih, kolikor nas je ponavadi v predavalnici težko najti nekoga, ki ga v zadnjih urah niso česa vprašale. Žal je moj jezik od vseh eramusov daleč najbolj tekoč, zato sem tudi sam precejkrat na prepihu. Tako moram odgavarjati na vprašanja, za odgovor katerih se, verjamete al ne, sploh ne čutim pristojen, pripravljen, dovolj pogumen ipd..
Dogodek 1: Tako sem moral v petek naprimer z nasmeškom pospremiti vprašanje, ko me je vprašala, kaj bi kot lekarniški farmacevt svetoval 21-letnemu prijatelju, ki gre na potovanje v Afriko (kaj naj vzame s seboj...) (Marin...!! :) ). Po sekundi razmišljanja sem si prišel na jasno, da gre za kondom, a se pač nisem čutil odgovoriti. Šment, ona pa pravi, da "ne bi smeli imet predsodkov o teh stvareh, sploh ker študiramo kar pač študiramo"....in pa "je ok ker se smejim, saj s tem vsaj pokažem da razumem za kaj se gre".
Dogodek 2: Včeraj smo, kot vsako uro govorili o faktorjih reskiranja za doloćeno bolezen, med katerimi je tudi kajenje... In nas je vprašala: "Kdo od vas kadi?!" Pri tem je tudi sama dvignila roko in samo čakal sem, da bo pogledala na kratko ostriženega Slovenca, ki zgleda sigurno najbolj poreden v predavalnici. Nisem dvignil roke. Kakšno presenečenje, ane ane?:P In nič potem ko so vse Italjanke dvignile roko, medtem ko smo eramusi bolj zdravi ljudje, se je obrnila k meni rekoč:
"Rok, ti naprimer, koliko obrokov sadja ali zelenjave poješ na dan?!" (evo Maja, tu prideš ti na vrsto da me boš skritizirala kdaj).
R: Pa tu nekje, enga, enga in pol....
P: Enga?????
R: Ma ja kaj jz vem....(samo sem čakal kdaj mi bo rekla da bi moral pojest 4-5 takih porcij.
P: Pa veš da bi moral pojest 4-5 porcij?
R: Sem gledal ja spisek zdrave prehrane in sem ugotovil, da ne pridem skozi niti če jem cel dan. Definirajte mi kaj pomeni 4-5 obrokov sadja. Je to 5 banan?
P: prvo kot prvo, ne moremo reči 5 banan, ker moramo jest raznovrstno. Recimo en obrok je 100 gramov solate.
R: No dobro, potem pojem 2-3.
P: In se ne bojiš, da boš zbolel za kronično degenerativnimi boleznimi? (o tem smo govorili....)
R: Ne, jaz mislim, da jem dobro in se ne bojim.
P: ........................ No vidite npr. Rok misli da je dobro, kar pa seveda ni res, je vse prej kot dobro.....
Z novim nasmeškom sem ostal tiho. Nisem ji npr. razjasnil, da je anoreksična in da ima štiri rumene zobe v šestih vrstah, ker bi postal že nesramen. Uglavnem jem slabo, čudim se, da me ni povabla na večerjo, da mi pokaže kako se tej reči streže.
Sicer se strinjam, da ne jem ravno najboljše, sploh zaradi tega ker si ponavadi tudi kuham sam, ampak vseeno se trudim po svojih najboljsih močeh, da jem zdravo in raznovrstno.
No take mamo. Pestro. Po uri higiene sem šel hitro na en brioš in kapučin, da si malo zbistrim živce. Pivce namreč po zadnjih raziskavah vsebuje isto rastlinskih izvlečkov kot kapučin, kar pomeni da je vseeno kar pijemo, z enim al drugim pa zadostimo zgolj 0,03 obroka zelenjave na dan.
Ma vaffanculo va!
Rokec.
Ste dobri?
Jaz sem precej dober...za videt. ;)
Drugače pa se tudi precej dobro počutim, razen tega, da me daje poln nos. Izpeljava številka 1: očitno sem se nekje prenaglil v svoji interpretaciji pomladi in jo premaknil na prvo tretjino marca. Že v mali šoli smo se učili, da se zima konča 21.marca, in ne vem zakaj vem spet eno več kot knjiga. Datum ima verjetno svoj razlog, sploh ker je tako zakompliciran. Dosti bolj enostavno bi bilo, če bi se pomlad začela kar s prvim marcem. Tako se verjetno tudi ne bi prehladil in bi zdaj dihal brez težav. Torej je za moj prehlad v fazi prvih simptomov kriv datum in ne jaz sam. Noro!
Kaj je novega? Dolgo se že nisem javil. Imam par novic, naprimer to, da sem naredil prvi italjanski izpit. Sicer so mi ga na pol šenkali, ampak sem vseeno ponosen nase. Kot bi rekla moja teta, "pač mam srečo", kaj naj zdej?
V zadnjih dveh urah higiene sem doživel dve rahlo neprijetni situaciji. Gre za to, da smo na predavanjih tega predmeta pretežno erasmusi, ob nas pa seveda tudi nekaj brhkih domačink, ki več al manj ne vedo dobro za kaj se gre. Ampak ok...profesorci je seveda ob desetih, kolikor nas je ponavadi v predavalnici težko najti nekoga, ki ga v zadnjih urah niso česa vprašale. Žal je moj jezik od vseh eramusov daleč najbolj tekoč, zato sem tudi sam precejkrat na prepihu. Tako moram odgavarjati na vprašanja, za odgovor katerih se, verjamete al ne, sploh ne čutim pristojen, pripravljen, dovolj pogumen ipd..
Dogodek 1: Tako sem moral v petek naprimer z nasmeškom pospremiti vprašanje, ko me je vprašala, kaj bi kot lekarniški farmacevt svetoval 21-letnemu prijatelju, ki gre na potovanje v Afriko (kaj naj vzame s seboj...) (Marin...!! :) ). Po sekundi razmišljanja sem si prišel na jasno, da gre za kondom, a se pač nisem čutil odgovoriti. Šment, ona pa pravi, da "ne bi smeli imet predsodkov o teh stvareh, sploh ker študiramo kar pač študiramo"....in pa "je ok ker se smejim, saj s tem vsaj pokažem da razumem za kaj se gre".
Dogodek 2: Včeraj smo, kot vsako uro govorili o faktorjih reskiranja za doloćeno bolezen, med katerimi je tudi kajenje... In nas je vprašala: "Kdo od vas kadi?!" Pri tem je tudi sama dvignila roko in samo čakal sem, da bo pogledala na kratko ostriženega Slovenca, ki zgleda sigurno najbolj poreden v predavalnici. Nisem dvignil roke. Kakšno presenečenje, ane ane?:P In nič potem ko so vse Italjanke dvignile roko, medtem ko smo eramusi bolj zdravi ljudje, se je obrnila k meni rekoč:
"Rok, ti naprimer, koliko obrokov sadja ali zelenjave poješ na dan?!" (evo Maja, tu prideš ti na vrsto da me boš skritizirala kdaj).
R: Pa tu nekje, enga, enga in pol....
P: Enga?????
R: Ma ja kaj jz vem....(samo sem čakal kdaj mi bo rekla da bi moral pojest 4-5 takih porcij.
P: Pa veš da bi moral pojest 4-5 porcij?
R: Sem gledal ja spisek zdrave prehrane in sem ugotovil, da ne pridem skozi niti če jem cel dan. Definirajte mi kaj pomeni 4-5 obrokov sadja. Je to 5 banan?
P: prvo kot prvo, ne moremo reči 5 banan, ker moramo jest raznovrstno. Recimo en obrok je 100 gramov solate.
R: No dobro, potem pojem 2-3.
P: In se ne bojiš, da boš zbolel za kronično degenerativnimi boleznimi? (o tem smo govorili....)
R: Ne, jaz mislim, da jem dobro in se ne bojim.
P: ........................ No vidite npr. Rok misli da je dobro, kar pa seveda ni res, je vse prej kot dobro.....
Z novim nasmeškom sem ostal tiho. Nisem ji npr. razjasnil, da je anoreksična in da ima štiri rumene zobe v šestih vrstah, ker bi postal že nesramen. Uglavnem jem slabo, čudim se, da me ni povabla na večerjo, da mi pokaže kako se tej reči streže.
Sicer se strinjam, da ne jem ravno najboljše, sploh zaradi tega ker si ponavadi tudi kuham sam, ampak vseeno se trudim po svojih najboljsih močeh, da jem zdravo in raznovrstno.
No take mamo. Pestro. Po uri higiene sem šel hitro na en brioš in kapučin, da si malo zbistrim živce. Pivce namreč po zadnjih raziskavah vsebuje isto rastlinskih izvlečkov kot kapučin, kar pomeni da je vseeno kar pijemo, z enim al drugim pa zadostimo zgolj 0,03 obroka zelenjave na dan.
Ma vaffanculo va!
Rokec.
Naročite se na:
Objave (Atom)